(re)conhecer-se

ponto batido né?!
é, eu sei.
mas como é uma tal de uma busca sem fim, o tal do auto-conhecimento, aqui vou eu de novo.
eu tava pensando nessa coisa de ser quem se é quando tava indo pra ctba semana passada. ia saindo de florianópolis e chegando em curitiba e pensando que eu talvez estivesse com um quê de saudades da minha mini casa... inclusive a minha resistência a ir a ctba nesse último final de semana seja justamente pq, enfim, eu estou me sentindo em casa quando estou na minha mini casa.
acho que é meio óvibio e não precisa dizer o quanto eu sou curitibana, amo curitiba, adoro fumaça, buzina, e não ter que dar bom dia quando entro na padaria.
mas é que enfim eu me reconheço em lusitanópolis. enfim eu consigo me sentir um pouco menos estrangeira aqui (um pouco menos pq eu, como uma exemplar da espécime curitibana, jamais vou me sentir completamente em casa numa cidade que não consegue se organizar em ruas paralelas e perpendiculares. picada de mula não é comigo!).
anyway, levei muito tempo pra perceber o que estava errado aqui, pq eu não conseguia me adaptar de jeito nenhum... pq tb eu tenho noção né meu povo, não é só pq a cidade é meio lusitana que ela é uma merda completa. pra começar, ela é realmente bonita, se vc estiver nos lugares certos, claro. e isso, como toda cidade. então, não é só pq eu moro no mini-boqueirão que posso dizer que a cidade é feia. é suja! isso é mesmo.
mas feia não é.
enfim, o que está errado são algumas escolhas que eu fiz, como as disciplinas, por exemplo. muito erradas. e foram me fazendo me sentir cada vez mais burra e mais deprimida e mais desanimada. quando eu percebi isso, fui atrás da minha orientadora linda e maravilhosa e pedi pra começar a reestudar o projeto. aí a vida começou a ficar mais colorida. até pq, eu parei um pouco de me remoer com o que não tava saindo do jeito que eu queria e comecei a gastar combustível com uma viagem que valia a pena.
outra coisa foi que isso, começar a estudar o que me interessa de fato, fez com que eu lidasse um pouco melhor com a tal da saudade. pq não é nem um pouco fácil ficar longe da minha mami & babai e do meu namorado e das minhas amigas... e, ainda, me deixou menos jacu pra conseguir realmente fazer amiguinhos aqui! o que, invariavelmente, fez com que eu encare os momentos de solidão pra realmente produzir coisa que preste. e, consequentemente, voltar a ter alguma confiança no que eu sei fazer.
parece tão ridículo né?
como eu posso me desestruturar toda só por uma mudança? e só agora eu perçebo isso... de como eu sou realmente uma pessoa extremamente dependente de rotina. e, de certa forma, eu não acho isso ruim. eu gosto de rotina. mas eu levei quase 4 meses pra me adaptar aqui!
de certa forma, tá explicado pq eu engordei 10kg nos eua né?
e tem a tal coisa da saudade. lógico que acordar domingo de manhã com meu namoradinho é o que há de mais maravilindo no universo! e por isso mesmo me doeu demais ter que ir embora de curitiba... mas eu fico me repetindo que é por uma boa causa. e agora, eu sinto mesmo isso, naõ preciso mais me convencer tanto de que é necessário voltar. por que eu sinto que é mesmo.
hehehe
bom, anyway, fico feliz de conseguir lidar com floripa melhor. e feliz tb de conseguir me reconhecer aqui de alguma maneira.
poder estar sempre voltando.
seja pra curitiba ou pra cá.